TÚ ERES EL REGALO MAS PRECIADO QUE TENGO

La angustia, la pena, el exceso de una wevada absurda nos hace sacar a flote nuestros sentimientos mas ocultos, sin embargo contigo ya no necesito de eso.

Este artículo es una alución a tu amor. a tu paciencia, a tí Jenny por todo tu aguante, por todo tu empuje,... te amo a montones.

Eres el regalo más preciado que recibí este año, eres gran parte de mí.. te amo mucho mi niña... lamentablemente, mi estado de ánimo no es el mejor que tengo... y hace años no ocurría esto... "Hundido en un bar"

Cena de navidad

No fuiste capaz de cenar con nosotros... no sé qué sentir en estos momentos.. yo deberia estar solo en estos momentos, encerrado en algun lado para no sentir, para no tener opinión... para no ser yo por un instante.

Nunca me tomé un vino tan amargo, nunca me fume un cigarros tan pesado, tan fuerte...

Apagas los bellos momentos que pasamos en familia papá, apagas un espíritu, no digas que no es tu culpa, porque si lo es....

Yo te amo papá, aunque seas así, yo igual te amo.. pero estas dejando unas heridas muy fuertes... estas dejando que salga lo que sangra...

Malditos sean esos momentos.. eso momentos donde desunes todo...

Feliz Navidad para todo el resto de people que revisa este blog.... bye

... Afuera no hay nada

Espero volver a escribir un articulo antes de fin de año... porque esta vez no hare un balance de lo que fue para mí el 2005.

Solo quiero escribir mi angustia, mi pena, mi preocupación, todo, por mi madre...

Trato de comprender todo lo que le pasa, somo muy identicos... y eso no se puede negar.

Yo necesito estar bien, y para eso, necesito tenerla bien a ella, no quiero perderla, pero sus enfermedades la estan agotando poco a poco... es díficil asumir eso para un hijo.

Ella es el amor mas grande de mi vida, ella es todo para mí, ... cuando ella no esté, yo tampoco estaré aqui, quizás en carne, pero yo no estaré... de hecho, ahora no estoy, ... voy cansado con ella, tengo la misma pena que ella, sufro lo mismo que ella, creo que los dos padecemos lo mismo.

Yo no puedo evitar no llorar a escondidas hundido en un rincón, no puedo....... en estos momentos quiero irme lejos con ella, llevarmela donde la moleste, donde nadie le saque en cara nada, donde nadie la toque... yo no quiero vivir, si ella no lo hace...

..Son las 1 y 1 minuto... agua... "Lo que sangra".... TE AMO MAMÁ

Qué mierda pasa??????!!!

La familia es parte importante de todas las personas... cuando se rompe eso tan especial, todo comienza a ir mal.. muy mal.

... mierda.. odio estas wevadas así... odio a los weones que provocan estas wevadas.. te odio papá por hacer estas wevadas.. por dejarnos de lado....

Me siento como las weas, y es por tu culpa weón!!

No puedo subir mi ánimo de ninguna forma... de ninguna, estas son wevadas que afectan, y que afectan muy en lo profundo.. son weas que te van marcando cada vez ´más.. y nos es mi culpa, uno puede tolerar cosas, pero estas no ... sorry.. eso no es de cerrado, eso es de dólido.

Yo te amo caleta viejo, pero estas wevadas no me gustan.. las odio, en serio, porque me siento muy mal... son en momentos como este en donde me kiero tirar por una ventana al vacío.

............MIERDA, TENGO MUCHA RABIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..... no kiero saber de nada por ahra.. solo kiero estar solo por un momento, y no pensar en nada, absolutamente en nada...

... por hoy, solo kiero hundirme en algo.. no en alcohol.. con eso no se solucionan las cosas... kiero hundirme en recuerdos lindos, cuando tú te preocupabas de nosotros... no de lo de ahora man...

Ausencia Temporal

Cierta vez dije que era dependiente de ella... y con no verla esto se hace más fuerte... uuffff.. da mucho miedo, pero hay que correrlo.

Sí, hace falta extrañar para querer aún más.. para aprovechar cada momento juntos, lo malo es que esos momentos se hacen muy cortos, de pasan muy rápidos, y es en ese momento donde baja esa pena, la cual, es demasiado grande.

Ambos comprendemos esa pena, ambos sentimos lo mismo al decir chao... ya no existen muchas diferencias en lo que sentimos... eso creo yo, espero no me encuentre equivocado.

Hay que dejar pasar los días, sin contar nada, solo esperar... y quien sabe, quizás más rápido de lo que uno piensa... aparece.

De qué me sirve su ausencia??.. extrañarla, quererla más, pensar en ella... estar en ella, así, de esa forma conceptualizo esta ausencia temporal que tengo de ella.

Lo malo de todo esto, es que yo estoy terminando algo, y veces vienen esos bajones bruscos, donde necesito estar con ella, saber que su mano está ahí.

En la noche, saber que ella estaba ahí, que si yo me despertaba, ella iba a estar ahí para volverme a mi calma, ella es mi calma.... mi refugio... mis ganas de hacer cosas.... ella es mi niña, y no la comparto con nadie...