Amanece

Se puede dar la mano y ya no sentir lo mismo???..uufff.. golpe muy bajísimo, pero hay que tener aguante para reconstruir... si depende de mí, hasta quedar chato de tanto intentarlo, así lo tendré que hacer.

Se quitó la pena??.. Aún no, yo mismo me encargó que esté ese sentimiento ahí, aquel sentimiento de culpa, aquel sentimiento de que fui un perfecto WEÓN.. en fin, eso lo he escrito en casi todos los artículos.

Es difícil nadar contra la corriente, pero es más difícil luchar contra la rabia que uno produjo en una persona que había sido tan leal como nadie, tan cariñosa como no lo hacía una persona conmigo.... eso si que es difícil.

No quiero que exista algo así como "Cambian los payasos... pero el circo continúa"... los payasos no pueden cambiar, solo hay que ponerlos en acción nuevamente, pero esta vez, con otra base, la de la experiencia, para que nadie se qubré un hueso.

Lo dije una vez, si existe un espacio para llegar dentro de ella, a ese espacio voy a llegar, y así lo haré... y no la defraudaré. porque esta vez no estoy rechazando mis sentimientos, sino que estoy dejando que fluyan de la mejor forma... para ella mas que para mí.

A veces hay que dejar el miedo de lado, y no pensar si las cosas van a resultar o no, sino que hay que hacerlas de la mejor forma posible... y con toda la dedicación... te quiero mucho amor...

De un momento a otro la torre se puede caer, pero lo juro, que mi intención no era esa... lo juro...

Is the showtime??... yo solo creo en Dios, no en las corbatas del pueblo (Quelentaro)... así debe ser, y debo hacer todo lo posible para poder reconstruir sus sentimientos, para poder recuperarla, para poder besarla delante de todos, quererla delante de todos... saber que ella está conmigo y con nadie mas.

Demian

Por qué estoy dependiendo de su cariño??... Simplemente por el estilo de vida que llevé hasta hace poco... comienzo a contar???

Hace seis años que yo no tengo vida familiar, me refiero a que no veo casi nunca a mis viejos ni a mi hermano, los veo muy poco, y a medida que pasó el tiempo me di cuenta que eso iba a continuar...y peor.. y asi fue, despues de un tiempo, ni siquiera los veia los fin de semana debido a que yo trabajaba... y así comenzé a internarme en mi soledad, así comenzé a amar mi soledad, y eso se convirtió en mi refugio.

Pase algun tiempo así, hasta que llego una mujer a la cual no tuve problemas de apartar mi soledad..pero ella jugo sucio y despues de eso decidí no volver a ser tan carnal en ese tipo de relaciones, y de nuevo me refugié en mi soledad, pero esta vez mucho mas que antes, y esta vez si que fue en serio, y lo peor, me volví apatico y antisocial...uufff.... hasta hace poco era así...

Luego llega ella y comienza a entregarme cariño como loca, comienza a preocuparse de mí... y como ya lo he escrito, no me di cuenta de lo que pasaba y renunciaba a lo que me podía pasar, a lo que yo podía sentir... sin medir las consecuencias hasta ahora. En el mes de septiembre me comenzé a dar cuenta de lo importante que ella se estaba transformando para mí, pero esta vez no renuncié, sino que no lo quise aceptar hasta que me mandé el CONDORO WEÓN QUE TIRO POR UN TUVO TODO LO QUE ELLA HABÍA CONSTRUIDO Y LO QUE YO LA HABÍA HECHO SENTIR...yo no creo que no haya sido el tiempo de los dos como ella lo escribe en su flog, sino que yo fui muy terco y cerrado a las cosas, y ahora pago las consecuencias de lo que siento... y me di cuenta que ella me entregaba el cariño que no recibía hace tiempo... aquella preocupación que nadie tenía hacia mí hace años...

Es por lo que siento por ella y por lo que me ha pasado en estos últimos años que esto me está afectando como loco, por fuera me puedo reir perfectamente, por dentro estoy hecho puré.... totalmente destrozado, y lo peor, que hice esto... yo mismo me hice mierda a través del condorito que me mandé...uuufffff... me duele mas que la cresta, quien haya tenido o tenga un modo de vida parecido al mío me puede entender perfectamente.

De hecho.... solo almuerzo una vez a la semana con mi viejita... lo demas días, acompañado de la soledad... estoy practicamente seis días de la semana solo, el séptimo, salgo a trabajar con mi viejo..

No sé si ella comprende la magnitud de todo esto.... quizás para algunos puede ser una pendejería, para otros un chiste... para mí algo muy fuerte, algo que me dió en la espina dorsal...

Solo pido estar de nuevo con ella, sentirme protegido como ella lo estaba haciendo, y quiero tenerl entre medio de mis brazos y poder acariciarla como si fuera primera vez que lo hiciera.... espero ella comprenda todo esto que me pasa... para mí, es demasiado fuerte, y en serio, si ella busca que yo sufra, ya fue demasiado... y lo peor, que ella sabe que para mí esto es demasiado, conoce mi estilo de vida, me conoce perfectamente pero fue tan fuerte lo que yo le hice que quebré muchas cosas... demasiadas diría yo... y me arrepiento y averguenzo de las wevadas que hice....

Solo necesito una sola oportunidad para reconstruir todo lo que tiré a la basura en unas pocas horas, y si no lo logró me retiró sin palabra que decir... y lo otro es que ella me mandé a la cresta (lo más probable) y en ese caso renunció a lo que siento... mientras tanto mi estado de ánimo está por el piso... sobretodo, luego de haber leído que eso tan especial que ella sintíó quedó atras (... y lo ame con todos sus defectos y virtudes...) ... si así es, quizás no tengo nada más que hacer y alejarme de ella y que sea feliz... y que el weón de Demian renuncié a lo que sintió por primera vez...

Un mes divido en 2.. 23/sept al 23/oct

Antes pensaba que ese día la iba a llevar a un lugar heavy, darle un sorpresa que ella no esperaba de mí... no fue así.

Un mes que yo partí en dos y trato de hacer lo posible por reconstruir cosas... de las cuales muchos se han llenado de la boca, en fin, yo acepto que me pisé la cola... pero otros, otros van a pasar lo mismo, pero no me llenaré la boca de hablar por las espaldas... ni dar el abrazo y luego la puñalada... bbuuuufff.

Ella, creo yo, no pensaba que me iba a acordar de esa fecha, pero así es, me acordé, por eso ese pequeño presente. No me olvido de las personas a quienes quiero mucho.

En fin, no he querido escribir en estos días, porque he estado un poco ocupado arreglando asuntos... pero ESTOY DE VUELTA JAJAJAJJ...

Me pregunto por qué aún no me manda a la cresta... es lo único que necesito para dejarla tranquila, pero no lo hace. Pero hace algo peor, me ve sufrir por el condoro que me mandé, y además, OTRAS disfrutan de eso, inclusive, se dan el permiso de escribir cosas que estaban bajo siete llaves. Esa mierda no se hace.

Parece que estoy escribiendo con un poco de ira... puede ser.. pero eso no lo permito.

En una cosa si acertó, lo que está pasando ella ahora yo ya lo viví, y peor que ella, por eso la entiendo perfectamente.. pero yo hice lo contrario a lo que ella hace (quizás ese fue mi error) y yo busqué en ese tiempo a la mujer que me hizo mierda hace como tres años atrás.

Plaf, me estoy quedando sin habla... lo único que podría seguir escribiendo es que la extraño mucho, que me hace mucha falta, que la quiero un montón... y bueno, si tengo que renunciar a ella para que se sienta mejor (así como todos se lo han dicho, porque se dieron el permiso de opinar)... y si quiere viajar para dejar atras cosas, como cuando escribe "lo amé", será, habrá que aceptarlo, quizás yo soy "muy sucio para vos"....

... claro que eso será despues que haga lo que tenga que hacer para estar seguro que ya le doy lo mismo, que ya no le importo, que ya no siente cosas por mí...

Por lo que escribo parace como si estuviera renunciando a ella. pero no es así, es solo mi estado de ánimo de este día, que me hubiese gustado estar abrazandola en este momento en que escribo... poder haberla abrazado todo el día, y reirme con ella... por mi parte, aunque ella no esté conmigo, yo sigo comprometido, no estoy solo, y lo estoy dejando super en claro. Yo aun estoy contigo... hasta que me mandes a la cresta, hasta ese momento yo no estoy solo... te quiero mucho.

JENNY... PERDONAME!!

Se cumplió una semana de lo que me siento por primera vez más arrepentido que la cresta... y aparte de eso en un bajón más grande que júpiter.

No se puede volver el tiempo atrás, y no sé cómo ni qué ... en conclusión, no sé si voy a tener a mi niña en mis brazos nuevamente. Pueden entender que he tenido que aguantar verla de lunes a viernes, estar muy cerca de ella, y no poder abrazarla, no poder decirle TE QUIERO como lo hacía muchas veces, no poder recibir sus besos tiernos, su risa afable, saber que ella estaba cuando yo la necesitaba, tratar de sacarle palabras de las cosas que le pasaban..uufff.. se me pasan muchas cosas por mi cabeza.. demasiadas para aguantarlas solo.

Estoy solo en esto, es verdad, ya no hay nadie que me brinde lo qeu ella podía hacer... ni siquiera el viaje a Viña me sirvió pa mandarme a la cresta, ni siquiera llamarla en la noche y decirle lo que siento me sirve.. la solución: ella.

Qué haciamos a esta hora??.. si nadie salía a carretear, podiamos estar hasta muy tarde chateando, por ultimo puras leseras, pero nos veiamos por la cam, y nos preguntabamos de que nos reiamos, con quien hablabamos por teléfono...uufff.. me iba muerto de la risa de las cosas que hablabamos, me acostab pensando de dónde sacabamos tanta lesera... somos muy creativos..jajaja..(una sonrisa en todo el blog, momentos felices con ella, no puedo estar triste).

Plop, despues de esto quedo en blanco, lo único que quiero es estar con ella, no quiero volver a construir una wea que pa mi fue ficiticia... sino que quiero respaldar mis sentimientos, y volver a construir lo que destrocé de ella....

La imagen de este artículo es de lo que a ella más le fascina.. los chocolates, si hay algo comestible que ella disfruta, son los chocolates...

Entre Sinai y Atenas...

Voy a empezar a ser mas claro en lo que digo... qué ms claro??, si ya dije el nombre de la mujer que me tiene así...uufff... se supone que esto no me iba a afectar, pero lo que siento por ella es muy grande... pocas personas se han dado cuenta de eso, gracias por el apoyo, vale Carlos por el apoyo en la tocata.

En serio, no sé cuánto tiempo voy a estar así, de triste, a eso me refiero... de que me lo merezco, me lo merezco... de que lo puedo soprtar, no estoy muy seguro... pero no por eso tengo que buscar viajar a cosas donde no debería estar, hay otras, no puede ser una cosa así "yo volveré a la calle"... no se va a repetir.

Mi viaje me sirvió para nada... el estar solo me hizo volverme loco, y confundido... no sé por qué no acepté viajar hacia el otro lado de la cordillera esta semana... tampoco hubiese sido bueno.

El único viaje que quiero dar es al lecho de ella, y poder abrazarla tan fuerte como nunca lo hice cuando estuve con ella, como lo haría todos los días si volvieramos a estar juntos, pero sin perder la esencia que nos encantó a cada uno.

Será muy costoso lo que pido??.. yo creo que es lo que mas costoso que me va a tocar hacer, no me refiero a dinero, sino que al aguante, si ella no me importará yo creo que ..uufff..ni siquiera eso me lo he puesto a pensar, solo he pensado en estar con ella.

Es verdad... me enamoré, quizás eso es lo que me pasa.... si es así, lo acepto.

Vuelvo en la noche.

Ella es.. mi niña mas hermosa

Hoy no fue mi día... partió mal.

No se puede estar a menos de dos metros y no conversar, eso yo no lo pude soportar, queria viajar, de mala forma quizás, pero quería viajar... y luego está mi partner refregando en mi cara no haber ido por él... por qué no comprende que no lo puedo ni mirar a la cara por lo culpable que me siento por la cresta.

Jenny, te necesito mucho, te quiero mucho... no sé que mierda hacer... esa es la verdad.. hoy fue mi día de climax de mala vibra..demasiada.

Bueno, eso fue lo de hoy, pero quiero dedicar este artículo a mi única princesa... (estoy escuchando Fake Plastic Trees de Radiohead en estos momentos).. a mi Jenny, quizás ya no es mía, pero algo de ella aún es parte mío.

No estar con ella es perder mi refugio, mi cariño que necesito, mi cariño que no busco en mis viejos lo busqué en ella.. logran comprender la magnitud de lo que estoy escribiendo???

Cresta que me siento mal... muy mal... hoy quería el abrazo de ella, aunque fuera en mala onda, pero quería el abrazo de la persona que me ha soportado lo weón que soy, quería su consuelo, quería su caricia tierna en mi pelo.... mierda, me haces mucha falta Jenny (hasta aquí llego el protocolo).

Debo llegar "al otro lado del sol" para volver a tener??... Lo haría, no lo dudes, lo haría aunque me demorara un monton de tiempo.

Ella en estos momentos es demasiado para describirla, ella es demasiado para mí... no comprendo nada, nada de mí, nada de lo que pasa, nada de lo que debo hacer, ... fui a buscar a que me mandará a la cresta y me vine con una sonrisa que hasta el día de hoy me tiene por las nubes... GRACIAS TOTALES.

No puedo terminar un articulo sin bajonearme, sin saber que es lo que voy a escribir despues, sin saber si ella lee mi blog, sin saber si piensa cosas, sin saber si pregunta por mí cuando estoy mal (yo lo hago todos los días)... sin saber nada, y viajar con "Creep" y no saber que va a suceder despues.

TE QUIERO MUCHO JENNY.

Café con leche y un Kent Silver... Por favor

UUUFFFAAAA, dos elementos que me llenan de cosas que me hacen sentir que debo hacer todo... absolutamente todo.
Nuestra relación era muy diferente para mí, algo totalmente nuevo, para ella alguien totalmente diferente a lo que ella había conocido.
Creo que cuando mejor me he sentido es cuando estabamos totalmente completamente solos, y hasta nuestras discusiones tontas nos acían reir.
No recuerdo cuando ella comenzó a aspirar el humo de los Silver, pero cuando eso pasó, fue algo muy grato para mí... ella estaba compartiendo mis gustos, sentía el mismo sabor que yo al tomar el alquitrán y la nicotina mezcladas en un papel con filtro.
Para mí, fumar con ella, era explorar algo nuevo, era como estar en "Mil Caminos", era "Viajar"... no sé, ell me desenchufaba de todos mis conflictos... necesito eso de nuevo.
Hasta eso se convirtió en una necesidad.
¿Qué tiene el café con leche?.. es lo que disfrutabamos, hasta nos sacabamos pica por msn cuando uno de los dos no estaba tomando café con leche... la quiero mucho.. demasiado... pero ni siquiera con eso basta para tenerla de nuevo a mi lado... falta mucho más que eso.. mucho más.

Gracias Totales

Lo que ella me dió no lo cambió por nada, pero hay una cosa que pocas princesas tienen, y eso, es la paciencia que ella tuvo con mis arranques de locura, con mis arranques de pesadez, lo que ella hizo no tiene paga... o quizas si, y esa paga tiene que ser que yo ahora responda a todo lo que ella sembró, a todo el tiempo que ella gastó en mí, ahora deo recompensarlo.
En todos los mis artículos he hablado que no quiero perderla, y que voy a hacer todo lo que pueda hacer para que ella esté de vuelta a mi lado, pero nunca he hecho referencia a lo que ella me dió, esta vez, tengo que hacerlo.
Si solo supieran lo que ella a aguantado, ella está cansada de dar tanta paciencia, ella se siente agobiada de aguantar a alguien como yo... yo ya no quiero eso, quiero que descanse, quiero decirle "amor, descansa, ahora soy yo quien cuida del otro", no sé como hay personas tan imbéciles como yo que son tan ciegos como para no ver a la mujer que tienen a su lado...uuffff.. si yo supiera lo que siento ahora, pero ni siquiera es medible lo que siento por mi princesa...
Soy un verdadero WEÓN que no supo valorar ...si alguien conoce algun remdio para arreglar las AWEVONADAS DE GONZALO.. la durá, que pagaría por ello...
Ella tuvo mucha paciencia.. y le tuvo paciencia a quien quizás no la debía, a quien no la merecía.. pero aquel hombre se dió cuenta que es dependiente de su cariño, que es dependiente de compartir con ella las cosas que le pasan.. uufff... CÓMO DEPENDO DE ELLA, SI SUPIERA COMO TRAERMELA Y GUARDALA PARA TENERLA SOLO PARA MÍ....
El link que hay es un tema muy bueno... claro que hay cosas que no deberían estar ahí..para dejarla puesta al lado de su almohada...
http://musicosenlatierra.blogspot.com

En Directo

Si se cree que nada es imposible, hay que hacer lo que sea. Pero, siempre se obtendrá lo que uno quiere??... eso no importa, solo hay que hacer las cosas, por muy locas que sean, pero hay que hacerlas... no importa si es en vano.

Por recuperarla haría cualquier cosa, por solo recibir un abrazo a cambio... o una simple sonrisa. Para mí, todo se ve como imposible, pero no por eso voy a renunciar a lo que siento, no por eso voy a renunciar a ella.
Cómo poder explicar que la necesito mucho, que no quiero estar sin ella, Y NO ME DIGAN QUE CON EL TIEMPO SE PASA, porque uno con el tiempo se deja de sentir querido, y yo tuve el privilegio de ser querido por una princesa que si muchos conocieran pensarían lo mismo que yo.... y yo, no tengo palabras para definir quien es ella.
No quiero que otro la abrace, yo quiero ser su hombre donde ella se apoye, su pañuelo de lágrimas, su descargo de alegría.

¿Qué es lo que quiero? ... quiero entrar en ella, tal y como ella lo hizo en mí, no importa si me demoró lo que me tenga que demorar, pero si existe un espacio donde poder entrar, y ser parte de ella, a ese espacio voy a llegar yo a como de lugar.

Mi mas grande refugio

Cuando la conocí, no era yo quien estaba interesado en ella, era un amigo íntimo, pero pasaron las cosas y fui yo quien pudo besarla, yo tuve el privilegio.
No pensé que podía suceder nuevamente, pero pude estar con ella, pero realmente en ese momento no medí que tan grande o que tan importante iba a ser ella para mí, y lo tan dependiente que yo iba a ser de su cariño.
Fui muy malo al principio, y no vi lo que ella estaba sintiendo por mí, pero no mentía cuando le decía lo que yo sentía, pero a pesar de eso, yo fui el culpable de darle hilos a que ella sufriera.
Aún no mido lo que hice, porque quizás no es medible, y quizás lo que ella sentía en ese momento tampoco era medible.
Debo reconocer que frente a todos quise ser la persona que no soy, y que con eso provoca la tristeza de mi niña.
Recuerdo los días que dormía en su lecho, recuerdo cuando ella me acariciaba y me cuidaba como a un niño... un niño que solo ella pudo conocer y que se está mostrando ahora a través de este blog.
Las últimas semanas fueron como de "Sudor y Ternura", pero siempre está en mi memoria las risas compartidas, el mensaje que solo nosotros sabíamos traducir en besos y abrazos... en tus risas tiernas, en tu mirada de "quiero ahorcarte y besarte"... uufff... estoy sientiendo algo muy fuerte por ella.
Me gusta llenarme de sus recuerdos, pero daría y gastaría mil años en poder tenerla a mi lado, y sentirme refugiado, pero más de lo que yo quiera, QUIERO CON TODAS MIS FUERZAS QUE ELLA SE SIENTA QUERIDA, QUE SE SIENTA SEGURA, QUE SE SIENTA QUE A MI LADO NADA IMPORTA, NADA LA VA A DAÑAR, QUE ELLA ES MI PRINCESA.
Uno hace cosas imbéciles, pero siento la responsabilidad de luchar por ella, no importa si lo que haga sea en vano, pero debo jugarmela hasta cuando la última gota de sudor y amor me diga que ya no puedo hacer nada más.
No quiero irme al olvido de su corazón, quiero que esté cálido el recuerdo de las pocas cosas buenas que hice por ella, pero yo tengo que ser el responsable de hacer eso.... y de volver a recuperar mi mas grande refugio.

Día Zero

De no haber sido por mi bolsillo creo que incluso hoy no habría chocado. De no haber sido por la planta, quizás ni siquiera hubiese discuto eso contigo.

La cosa es, por qué comenzé a consumir nuevamente???... será que quiero volver a ser la persona que fui hace mucho tiempo.

Aún recuerdo cuando estuve tres día de mendigo en la salida de "La Oficina", aún recuerdo lo mal que me ví en ese tiempo, pero por qué seré tan débil a los encantos de una hada envuelta en papel de aluminio, o es tanto mi problema para respirar para llegar al punto en que necesito que todo pase directo a la mente y no poder controlar el "Demi" que tengo en mi cabeza.

Eso no excusa para ser cobarde y ocultarse en la sombra que provoca ese veneno, sino se es mas cobarde cuando no se asumen cosas. Por qué no asumes lo que siempre has ocultado???.. uno debería estar analizando la represión que uno mismo se provoca en su propio metro cuadrado.

Para muchos no hay nada que hacer... yo digo que hay que pasar la valla y comenzar a construir la flota... hasta que nuevamente llegue el "DÍA ZERO".

Fuego en el cuartel

De pronto comenzé a sentir una sensación de calor demasiado fuerte, eso no es nada raro, sino que lo raro es cuando uno lo siente en un lugar abierto.
Esa casa no era la mía, pero aquel ser tan especial si lo era, y era ella quien producía esa sensación de calor tan grande que me sentía desenchufado de mí, me sentía en mi cuartel de refugio, en aquel lugar donde yo podía liberar mis cosas.
Aún no entiendo por qué en esta vida se cometen tan errores, y por qué a veces los mortales somos tan ciegos a nuestros sentimientos, creo que eso nos ayuda a ser más inhumanos cada día. Yo era uno de esos, e incluso, vivía en mi soledad, la cual creí fielmente que era mi más eterno refugio, y la ayudante de la mascara de vida que tengo.
Comprendo que la daga incrustada no se puede sacar, y quizás la herida no cicatrice, pero nadie a buscado la forma o el por qué el caballero del reino perdido lo hizo. Toda persona en este reino tiene el derecho a sentir cosas, no porque sea un asesino a paga no va a tener sentimientos al igual que los otros mortales.
Yo había exiliado los sentimientos de mi mente, pero aún no comprendo esto.. aún no

Las cosas cambian de modo radical... y de que forma cambian.

Cierto día rompí una pequeña rama... en dos, la cosa es de qué forma o qué haces en con aquellas ramas, pero puede suceder que si vas a tirar una rama, puede que sea la equivocada, y luego de eso no hay forma de arreglar lo que está hecho, quizás puede que eso sea parte del destino para aprender a escoger... o simplemente hacer las cosas bien.

Quizás Sinclair se dejó llevar por la atracción hacía Demian, pero él ni nadie sabe si eso es lo correcto o no... pero es en forma abstracta, porque uno sabe lo que puede ser la causa de eso.

Dudo que alguien no sepa escoger.. todos sabemos cuales con "las patas de los caballos", y si uno se quiere arriesgar.. tiene que saber lo que el viento puede mandar de vuelta.

Sinceramente da escalofríos hablar de uno, de la forma en que sea, porque de todas formas sabrán lo que intentas decir.. y lo que pasa en mí cuando escribo esto.

NO es difícil decir palabras...lo difícil es saber y asumir el por qué de esas palabras... creo que ni siquiera me equivoqué, sino que armé kilombo yo mismo de mis propias cosas.

Una cosa si es verdad, y es que la causa del romper la peqeuña rama se debe a una ingesta de un mal químico que es muy difícil de tratar. Esop.http://radiohead.letras.terra.com.br/letras/128228/