La verdad duele... y mas...

Hablando con mi vieja, me dijo "la verdad duele hijo, por eso se llama verdad, porque es lo que realmente es, y no hay mucho que discutirle"...

He pensado tanta cuestión junta, que ya tengo un rompe cabezas, que no posee ni pies ni cabeza, y que me he está pasando la cuenta.

Hoy no fue un buen día, pero no porque hallan pasado cosas malas, sino que mi estado de ánimo ha sido como el forro, y se fue más a la cresta cuando te despediste de un beso en la mejilla.... puta que me sentí miserable... y no sé por qué cresta siento eso...

Ahora estoy en una enorme duda... debo dejarte sola y probar si alguna vez sientes el deseo de llamarme y decir "Gonzi, yo tb te hecho de menos... y también te amo mucho papi"..... o luchar para sacarte esas... la verdad es que no quiero forzar nada, quiero que todo salga solito, por voluntad propia... la misma voluntad que nos mantuvo juntos por casi cuatro años.

El sábado estaba solo aquí en mi casa, y te juro que pensaba, las cosas que podíamos haber hecho... tomarnos un traguito, descansar juntitos, reirnos de algo, con el Axl molestandonos, o haciendose el fundido contigo... qué se yo... yo solo quería que estuvieras al lado mío ese día... y ese día más que los demás, porque estaba solo.... antes amaba esos momentos, los momentos solos, con mis cd, con mis videos, con mi pc... pero aprendí cosa, aprendí a vivir con alguien más al lado, alguien con quien podía compartir mis sueños, mis tonteras.. alguien que estaba ahí para cuando yo tenía miedo.,.. y también, aprendía a escuchar a alguien con el corazón, e intentar responderle en forma razonada, aprendí a acariciar un rostro, a saber que existen manos tan hermosas,que quizás esa es la parte que más me encanta de tí... aprendí a amarte, pero no supe hacerlo, y me lo hiciste ver....

Se me olvido que en el suelo se vive mejor, que andar arriba en el cielo, entre tanto sueño, tantas cosas, me olvidé que estabas al lado mío, y que nunca me imaginé que no ibas a estar ahí cuando yo más te necesitará... fue difícil el aterrizaje de ese avión, pero ha sido más difícil intentar asumir que no estás ahí, y que tampoco quieres estar ahí... sabes quién soy, me conoces más de lo que me he conocido yo en estos 23 años de vida...

No puedo hacer las cosas en estos momentos sin tí, porque aprendí y me mal acostumbré a que tú ibas a estar ahí cuando me cayera, que ibas a estar ahí para otorgarme esa palabra que tanto iba a necesitar... pero esas cosas ya no están, y aún las sigo buscando por los rincones de nuestro lugar, ese lugar que conoce de nuestros enojos, de nuestros llantos, de los sueños que teníamos juntos, de nuestras alegrías, de nuestro amor...

Gracias por enseñarme lo que es el amor, independiente de cómo nos estemos sintiendo en estos momentos, gracias por enseñarme que el amor es demasiado bello como para burlarse de él....

Te amo

Gonzalo